Ответ: Здравствуйте, Карина!
Вы описали пробелмное поле, которое у Вас есть в деловом общении. И не без оснований предположили, что Ваш профессиональный успех отчасти связан с успешной компенсацией нерешенной проблемы. По существу можно сказать, что в одной из форм делового общения Вы знательно более успешны и эффективны, чем в другой. Решение проблемы на самом деле может изменить уровень Вашей мотивации в той форме деятельности, в которой Вы сейчас наиболее успешны. В таких случаях говорят, что если демоны, которые Вас мучали, изгнаны, то и ангелы, которые Вас защищали, могут улететь.
Решение поставленной Вами проблемы следует искать через работу в тренинговых группах по деловому общению. В Питере успешно работает множество психологических центров, где такие группы существуют.
Однако прежде, чем записываться в такую группу, стоит пройти комплексное психологическое тестирование для того, чтобы попытаться выяснить глубинные причины возникновения у Вас проблемы в деловом общении. Потому что основной причиной может оказаться, например, какое-либо психотравмирующее событие из далекого прошлого и его последствия, связанные с особенностями Вашей психофизиологической сферы, или какое-то заболевание психосоматической природы. И тогда тренинги могут не только не дать желательного результата, но и обобстрить проблемную ситуацию.
Поэтому рекомендую Вам
1. Пройти комплексное психологическое тестирование в очной форме у опытного психодиагноста
2. Если при этом не выяснится противопоказаний - записаться на тренинговую группу делового общения
В Питере очень сильные психологические школы в университете и пед.университете; хорошая репутация у центра "Иматон", адрес которого www.imaton.ru
Всего Вам самого доброго и удачи!

Ответ: Здравствуйте, Саша!
Волнение в ситуации, когда Вас ждет испытание, по результатам которого Вы получите оценку, если оно продолжается 1-2 минуты, - это вполне нормальная реакция, в которой нет ничего патологического. Эта реакция отражает Ваши индивидуальные психофизиологические особенности и, скорее всего, не требует специального вмешательства с целью коррекции. Другое дело, что Ваша реакция на собственные психофизиологические особенности, когда Вы начинаете "бояться боязни", действительно может стать, со временем, источником серьезных проблем.
Как не допустить "замыкания порочного круга"? - прежде всего попытаться принять себя таким, какой Вы есть. То есть, не "обижаться" на свой собственный организм за то, что он ведет себя не так, как Вым бы хотелось, в некоторых отдельных ситуациях. Потому что эти ситуации, как я понимаю, уже в прошлом (о защите диплома Вы упомянули как о историческом факте).
А в настоящем и в будущем на первый план выходит не проверка содержимого Вашей памяти в формальных процедурах зачетов и экзаменов, а умение делать дело, взаимодействовать с коллегами, любить, строить семью, воспитывать детей... И далеко не во всех этих сферах Ваша относительно высокая индивидуальная чувствительность будет играть отрицательную роль. Во многих случаях она может быть Вашей силой.
Другое дело, что все вышесказанное не отменяет необходимости решения проблемы саморегуляции, то есть повышения уровня сознательного контроля над собственными психическими и психофизиологическими процессами.
Поэтому рекомендую Вам сформулировать задачу примерно так: я такой, как я есть, и это здорово; я не собираюсь ломать самого себя и радикально переделывать; но я должен лучше познать самого себя и пределы своих возможностей и научиться сознательно регулировать то, что поддается саморегуляции. Множество полезных для решения этой проблемы упражнений есть в йоге, в театральном искусстве, в психологических тренингах по саморегуляции.
Вам совсем не обязательно идти к психологу - можете записаться в драматический кружок или включиться в работу какой-то группы, овладевающей йогой (в этом случае следует убедиться, что Вы имеете дело с серьезными учителями, а не сектантами). Если Вы просто примете себя, то желаемые изменения могут стать результатом самого обычного жизненного опыта.
Что касается серьезной литературы по медитации и йоге, то рекомендовал бы Вам для начала зайти по адресу http://orient-kafedra.narod.ru где Вы сможете познакомиться с трудами Е. Торчинова и его коллег.
Всего Вам доброго и успехов в движении вперед!

Ответ: Спасибо за предложение!
Ответ уже направлен Вам по электронной почте

Ответ: Здравствуйте, Алексей и Оля!
Решать, что делать в сложившейся ситуации, действительно будете Вы сами. Не забудьте только про жену Алексея и его сына... Не забудьте и про Ваших родителей, близких друзей... подумайте, что скажете им.
Я могу лищь дать информацию к размышлению.

Информация для Алексея и Оли

1. Есть реальная жизнь, протекающая в мире действительности, где каждый из нас обременен самыми разными обязательствами, жизненными обстоятельствами, родственными связями и т.д. и т.п.. Это очень трудная жизнь, из которой иногда хочется сбежать в жизнь более легкую, даже сказочную, в которой можно было бы получить прежде всего то, чего нехватает в жизни реальной. Это - естественная ситуация в современном мире, в современной культуре. В попытке преодолеть каждодневный стресс, избежать его последствий, начинает работать воображение человека, которое может создать самые замечательные сюжеты вне зависимости от того, какой будет реальная цена за попытку реализовать свои фантазии в реальной жизни.
2. Интернет - это современная техногенная среда, в которой многие неосуществленные мечты и фантазии могут быть реализованы в виртуальной, игровой форме. Эта виртуальная реализация может обеспечить эффект психологической разгрузкии для человека, обремененного обязанностями и проблемами в реальной жизни. Тогда эти игры и виртуальные романы хорошо работают как предохранители, позволяющие человеку избежать многих психосоматических растройств и продолжать нести бремя жизненных обязанностей.
3. Если Вы хотите справиться с высоким повседневным уровнем стрессов, а не создать себе дополнительные проблемы и стрессы, - постарайтесь никогда не путать виртуальное и реальное пространства и не пытайтесь перейти за границы здравого смысла. Вы можете в свободное от реальных жизненных обязанностей время дружить в инете, изображать из себя героев Толкиена, сражаться с монстрами в компьютерных играх, играть в футбол или штурмовать вершишы Килиманджаро... и даже предаваться виртуальной любви. Но не забывайте вовремя возвращаться в реальную жизнь. Если не во имя здравого смысла, то хотя бы из эгоистической заботы о собственном психическом здоровье и о том, как Вас будут оценивать Ваши близкие.

Информация к размышлению для Оли.

Вы встретили в интернете молодого человека. Только в интернете общались с ним. Никогда не видели его в живую. Вы точно знаете, что у него есть то, чего нет у Вас. У него есть реальная семья в реальном мире. Есть реальная жена и реальный сын. Скорее всего, в реальной жизни Вам уже следовало бы обзавестись реальным мужем и родить реального ребенка. Возможно, что Вы и на самом деле хотите создать реальную семью, но что-то идет не так в сфере реальных контактов с реальными мужчинами, и Вы создали себе виртуальный роман. Вы хотите, чтобы ради Вас, которую он никогда не видел, Алексей бросил все, что у него есть в рельном мире, отказался от жены и ребенка...
Задайте себе два вопроса и постарайтесь честно на них ответить себе:
- вы действительно думаете, что сможете построить личное счастье на руинах чужой семьи?
- если он действительно сделает это "для Вас", то где хоть какая-то гарантия, что от Вас он также легко не уйдет к другой, третьей виртуальным возлюбленным?

Информация к размышлению для Алексея

Брак в реальной жизни - это каждодневный подвиг, длиной в целую жизнь, а не только и не столько романтика. В Вашей жизни романтика ухаживаний, новизна и прелесть первых сексуальных контактов уже сменились прозой совместного ведения хозяйства, необходимостью совместной заботы о сыне, проблемами мытья посуды и взаимоотношений с тещей... Сын еще маленький, пеленки, памперсы, крики, болезни....еще очень не скоро станет для Вас интересным собеседником и другом. А может и не стать таковым вовсе.
Совет такой. Прежде, чем принимать реальное решение, попытайтесь себе представить, как Вы опишете этот свой выбор своему сыну, когда он повзрослеет и задаст этот вопрос. Если Вы сочтете, что у Вас найдется такое объяснение, которое удовлетворит сына - это одна жизненная ситуация и один выбор; нет - другая жизненная ситуация и другой выбор.

Думайте, решайте...Удачи Вам!

Ответ: Здравствуйте, Алина!
Не могу сказать, что проблемы и переживания, с которыми Вы столкнулись, свидетельствуют о наличии у Вас болезни, психического или сексуального расстройства. Подобные проблемы возникают, если верить статистике, у 7 - 10 % женщин, проживающих в развитых странах. Они характерны для женщин с высшим образованием, интересной работой и устроенным бытом в возрасте 28 - 35 лет. Эта проблема в равной мере затрагивает и современных мужчин.
Синдром бегства является в подобных ситуациях не более, чем "надводной частью айсберга". Чаще всего за этим синдромом скрываются не психические и сексуальные расстройства, а отсутствие готовности к тем фундаментальным изменениям в жизни женщины, к которым приводит замужество, совместное ведение хозяйства, рождение и воспитание детей. Очень трудно отказаться от свободной, насыщенной, полноценной жизни, в которой есть работа, общение, путешествия, хобби и нет материальных и жилищных проблем, во имя не абстрактной идеи создания идеальной семьи, а во имя конкретного мужчины, с которым эту семью необходимо будет строить день за днем, ночь за ночью, годами, а может быть и всю оставшуюся жизнь. Без каких бы то ни было гарантий на успех этого предприятия. Потому что любой мужчина не идеален. У каждого из нас есть свои недостатки, а не только достоинства. Каждый из нас обременен проблемами. К тому же, исходя из реалий возраста, Вашим избранником будет скорее не 18-летний юноша, пластичный, готовый к изменениям, а зрелый мужчина с уже сформировавшимся характером и привычками, не во всем позитивным жизненным опытом. И ему будет не менее сложно, чем Вам, меняться и идти Вам навстречу...
Многие современные психологи считают, что вступление в брак и рождение ребенка - это мощнейшие жизненные стрессы, воздействие которых на психику и жизнь человека сопоставимо с природными катастрофами, войнами, потерей самого близкого человека. Институт брака сегодня находится в кризисе практически во всех развитых цивилизованных старнах.
Какие из подобной ситуации есть выходы? - Если для Вас приоритетом является строительство классической семьи, рождение и воспитание ребенка - то необходимо прежде всего преодолеть страх перед переменами и трудностями, которые несет брак и рождение ребенка. Это может быть достигнуто в очной длительной работе с психологом, хотя гораздо лучше это получится в том случае, если Вы встретите мужчину, к которому у Вас возникнут подлинные чувства. Полагаю, что Вы с таким мужчиной пока еще не встретились.
Если же Вы предпочтете сохранить уже привычную для Вас своюбодную жизнь, не обремененную проблемами, связанными с образованием семьи, то как только Вы примете такое решение, у Вас пропадут все мотивы к бегству, и Вы сможете получать полноценное удовольствие от необременительных романов с мужчинами. Но дать ответ на вопрос, какая из этих двух жизненных перспектив для Вас важнее - можете решить только Вы сами.
Удачи Вам и всего доброго!

Ответ: Здравствуйте!
Далеко не во всех случаях, с которыми ко мне обращаются посетители, существуют легкие и приятные способы справиться с проблемами. Более того, во многих случаях вообще не существует решений, которые гарантируют достижение успеха. Поэтому в критической ситуации очень важно не только знать теоретическую схему возможного преодоления проблем, но и уметь мобилизовать все свои силы для практического осуществления намеченного решения.
Если нет уверенности в том, что предложенное психологом решение правильно и действительно может привести к решению проблемы, то лучше не пытаться его реализовывать.
При составлении ответов я исхожу из своего личного профессионального опыта и руководствуюсь професиональной этикой, а не желанием вызвать к себе интерес как автору "приятных для прочтения" текстов и добиться их всеобщего одобрения.
Если Вас не удовлетворили мои ответы по проблеме, поднятой Верой, то скорее всего это произошло потому, что проблема преодоления патологической зависимости - это очень тяжелая для решения проблема. Одна из тяжелейших. И далеко не во всех случаях у родителей и родственников хватает душевных и физических сил для того, чтобы принять эту данность, а также терпения и мужества для того, чтобы многие месяцы целенаправленно и последовательно реализовывать комплексную психотерапевтическую программу и двигаться в нужном направлении. И не терять голову при возможных неудачах и рецидивах. И продолжать любить ребенка не смотря на наличие тяжелейшей психологической проблемы, которая, мягко говоря, сильно осложняет жизнь именно родителей.
Это очень тяжелая проблема в том числе и потому, что сами дети не понимают тяжести и возможных последствий этого типа патологической зависимости. И это практически неразрешимая проблема тогда, когда родители не понимают или не хотят понять, что игра, в качестве объекта патологической зависимости, ничуть не лучше героина. А может быть и гораздо хуже, потому что существуют лекарства, помогающие справиться с зависимостью от алкоголя и наркотических средств, а лекарств от этого типа зависимости сегодня не существует.
Я описал в самых общих чертах одну из возможных стратегий преодоления патологической зависимости от игр. Это не означает, что предложенный мной путь является единственно возможным. Вы можете найти других специалистов, которые могут предложить Вам иные варианты решения проблемы. Вполне возможно, что какой-то иной вариант решения покажется Вам более приемлемым в Вашей ситуации. Тогда его и используйте. Однако предварительно обязательно убедитесь в том, что этот способ рекомендован Вам профессионалом, а не дилетантом.
Удачи Вам и всего доброго!

Ответ: Cпасибо!
Работа над модернизацией моего интернет-проекта уже началась, и все замечания, которые помогут сделать его более удобным для посетителей, будут мною обязательно учтены.

Ответ: Здравствуйте, Вера!
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно очень трудна. Мы живем в очень сложное время, когда многие традиционные представления о мире и человеке уже не работают, когда формируются и проявляются совершенно новые феномены...
Человек в современном мире не есть и не может быть свободным независимым и самодостаточным существом. Но таковым он может себя чувствовать в своем собственном воображении, не связанном прямо с реальностью.
История развития человека - это в определенной степени история развития и смены форм его зависимости. Тотальная зависимость от родителей сменяется или дополняется зависимостью от школы, наличия друзей, высокооплачиваемой работы, сексуальных партнеров и т.д. и т.п.
Реальности современного мира становятся все боле сложными. Перспектива достижения успеха человеком становится все более туманной. Маргинальные сообщества формируются не только в отсталых странах и регионах, но и в странах с высоким уровнем развития экономики и культуры. Человек уходит, прячется от проблем в легкие миры воображения. Кто-то по выходным дням изображает из себя индейца-майя; кто-то, воображая себя персонажами Толкиена, закупает доспехи и бьется на мечах в Парке Горького; кто-то уходит в виртуальные пространства и пытается жить воображаемой жизнью в инете; кто-то погружается в данс-культуру или уходит в серые и черные миры, формируемые алкоголем и наркотическими препаратами. Новые формы патологических зависимостей, - это зависимости от технических новинок (гаджет-аддикция), зависимость от интернета (IAD-синдром) и т.д.
С точки зрения психолога, в критической ситуации, подобной Вашей, следует бороться не с зависимостью как таковой, а за то, чтобы не дать ей перейти в патологическую, всепоглощающую форму. Первое, что необходимо сделать, -это принять реальность и серьезность проблемы, которую следует рассматривать как проявление болезненного состояния психики ребенка(аналоги - зависимость от табака, алкоголя, наркотиков). Второе: рациональные доводы в пользу трудолюбия и полезности учебы, заимствованные из педагогики, в этом случае приведут не к положительному результату, а возрастанию сопротивления.
Для того, чтобы решить поблему, Вам необходимо подготовить себя к многолетней кропотливой работе, направленной на постепенное расширение и развитие сферы интересов ребенка. Развить его интеерсы можно только используя имеющиеся игровые мотивы, как это происходит в более ранних возрастах. Вы должны будете стать специалистом по психологическим аспектам тех игр, в которые играет Ваш ребенок. Только тогда Вы сможете построить для него или, что точнее, вместе с ним, мостик, ведущий от легкого виртуального мира игры в трудный мир взрослой жизни.
Для того, чтобы сделать это, Вам совершенно необходимо немедленно отказаться от попыток найти виновного и рассуждений на тему "кто виноват". Это бессмысленная трата времени. Зависимость уже существует и из нее нет иного пути, чем вхождение в этот чуждый для Вас мир, достижение понимания этого мира и Вашего ребенка, решения задачи построения моста в мир реальности и совместное прохождение по этому мосту до той отметки, когда страсть ребенка к игре не будет всепоглощающей.
Очень желательно, чтобы Вы нашли квалифицированного психолога, который будет работать с Вами и Вашим ребенком все это время в очной форме. Скорее всего это будет стоить дорого, но вряд ли Вам удастся без этой помощи обойтись.

Ответ: Здравствуйте, Роман!
Пока человек жив, он может в определенной степени изменять и себя и обстоятельства своей жизни. Но добиться изменений в желаемом направлении человеку не всегда просто, даже если это вполне естественные желания и традиционные устремления.
Одним из наиболее сложных препятствий на пути изменения себя и своей жизненной ситуации является отсутствие опыта жизненных побед или существенное доминирование опыта поражений в личной биографии. Результатом, как правило, является состояние "выученной беспомощности", которое в Вашем случае осложнено посследствиями стрессов, пережитых в момент ограбления и в связи с сексуалными проблемами. На основании Вашего письма не могу не согласиться, что положение сложилось действительно серьезное и в чем-то опасное. Однако в тоже самое время должен сказать, что вижу в письме ясно выраженные признаки наличия у Вас достаточного количества практических ресурсов для того, чтобы при надлежащей поддержке и помощи Вы смогли с этими проблемами справиться. И первый шаг в нужном направлении Вы уже сделали, написав это письмо.
Далее рекомендую Вам сделать следующий необходимый шаг - записаться (не обязательно ко мне) на очную консультацию, которая необходима для того, чтобы оценить степень тяжести признаков депрессии и принять принципиальное решение о том, требуется ли для ее снятия применение лекарственных препаратов и если да, то каких именно. Сегодня медицина располагает достаточным количеством разнообразных препаратов, которые помогают в подавляющем большинстве случаев существенным образом ослабить или даже полностью снять тяжесть депрессии. Это необходимо (но не достаточно) для того, чтобы снять суицидальные мотивы и обеспечить эффективность психотерапевтической и консультативной работы, направленной на повышение компетентности в общении и снятие проблем при сексуальных контактах.
Всего Вам самого доброго и удачи в рабботе над разрешением проблем!
Вахромов Евгений

Ответ: Здравствуйте, Настя!
Вы задали мне важный и очень сложный вопрос, на который нет простого ответа.
Рано или поздно каждый человек сталкивается в своей жизни с такими проблемами, которые не имеют рациональных решений, и задается такими вопросами, на которые может вообще не существовать ответов.
Или, что еще сложнее, формально ответы и решения есть, но цена, которую необходимо будет необходимо заплатить за исполнение своего желания, может быть страшной...
По существу Вы спрашиваете у меня: как Вам стать интересной и нужной другому человеку?
Причем не просто кому-то, а именно той Лене, которая "не вылезает из головы и даже снится"...
Как при этом добиться, чтобы этот человек не просто обращал на Вас свое внимание, но делал это именно так, как Вы бы этого хотели, и тогда, когда Вам это нужно?
Конечно, в распоряжении психологов есть многие средства, с помощью которых Вы сможете стать более интересной в общении, и, если в этом будет необходимость, я или какой-то другой психолог сможет многому Вас научить в этом плане.
Конечно, Вы с каждым годом можете и, надеюсь, будете становиться все более интересной для других людей за счет работы над собой, особенно если будете много читать, найдете для себя интересные занятия за пределами школы (спорт, фитнесс, театр, музыка....).
Но на уровне "нравится - не нравится" или "интересно - не интересно" работают скорее не ум и рациональные соображения, а непредсказуемые эмоциональные факторы, в соответствии с которыми кто-то нравится, пусть даже он или она далеки от совершенства, а кто-то, пусть даже умный и симпатичный, - нет...
Сама по себе привлекательность не решает главного: если к Вам в самое ближайшее время вдруг потянутся и будут искать дружбы многие другие девушки и юноши, - то это вряд ли сделает Вас более счастливой...
Не спасает в таких случаях не только психология, но и магия. Даже если бы на самом деле нашелся маг или заклинание, с помощью которого Вы могли бы "приворотить" к себе подругу - удовольствие было бы недолгим и неполным. Ведь Вы были бы обречены всю жизнь помнить о том, что полученная таким образом "дружба" является не естественной, а насильственной, и что Ваша подруга не любит Вас, а только подчиняется непреодолимой силе магии.
И, вполне ввозможно, что она возненавидила бы Вас за это насилие над своей свободной волей и своей жизнью...
Я полагаю, что необходимо сказать несколько слов о том, в чем я вижу причину происходящего между Вами и Леной.
В подростковом и младшем юношеском возрасте происходит становление "Я" человека. Оно происходит через сравнение себя с Другими людьми в процессе выхода подростка за пределы семейного круга, когда на первый план выходит лучший, самый близкий друг и лучшая, самая близкая подруга. При этом совершенно естественно, что на каком-то этапе развития у мальчика-подростка самым близким и самым лучшим является другой мальчик-подросток или несколько более старший юноша, а у девочки-подростка наибольший интерес вызывает девочка-подросткок или девушка. В развитии личности человека этот этап можно назвать "фазой зеркала": Вы смотритесь в чуть более старшую подругу как в зеркало; пытаясь стать к ней ближе, понравиться ей, Вы выбираете для себя модель своего будущего развития как личности.
Однако и во взаимоотношениях мальчиков, и во взаимоотношениях девочек рано или поздно возникает кризис: жизнь, для своего продолжения, требует, чтобю эти однополые пары распались, и девочки перенесли свое внимание на мальчиков, а мальчики - на девочек. Таков закон и биологическое основание жизни. Те, кто не преодолевает этого рубежа в развитии личности,как правило, оказываются не в состоянии найти себе партнера противоположного пола и вести с ним полноценную семейную жизнь.
Поэтому у Вас сейчас вполне нормальный для Вашего возраста и положения кризис, через которые проходит развитие личности. Решение этого кризиса заключается не в том, чтобы пытаться выбросить подругу из головы, а в новом понимании жизни как очень сложной чреды проблемных ситуаций, которые Вам надо будет решать все более самостоятельно. Тот опыт сложных переживаний, обладательницей которого Вы уже стали, конечно тяжел, но благодаря нему Вы повзрослеете. Надеюсь, что Вы сможете смириться с тем, что подруга будет уделять Вам столько времени, сколько на самом деле может и хочет, а высвободившееся время заполнится в ближайшем будущем чем-то иным. Не стоит винить в происходящем ни себя, ни Лену, тогда Вы на всю жизнь сможете сохранить самые добрые воспоминания об это важном событии в Вашей жизни, и эти воспоминания не будут травмирующими, они будут помогать Вам обеим жить содержательно и интересно.
Всего Вам самого доброго!
Вахромов Евгений,
психолог

Ответ: Спасибо за предложение, обязательно позвоню!

Ответ: Здравствуйте, Игорь!
Скорее всего причиной происходящего с Вашей подругой является один из кризисов взаимоотношений, которые периодически неизбежно возникают в совместной жизни супругов примерно также, как возникают возрастные кризисы в жизни каждого человека. Конечно, это мое предположение верно только в том случае, если у Вашей подруги нет никаких иных признаков психологического неблагополучия.
Если мое предположение верно, то в основе кризиса, переживаемого Вашей подругой, лежит неопределенность ее фактического статуса и недостаточность для нее гарантий на совместное будущее. При отсутствии официального брака наличие квартиры, машины и гаража не является синонимом крепкой совместной материалной базы, которая готовится к появлению детей. Если вы разойдетесь, то чья будет квартира? Чьей будет машина? А кому достанется гараж?
Кроме того, возраст, оптимальный для рождения женщиной здоровых детей, уже очень скоро сменится у Вашей подруги возрастом, в котором возникают дополнительные риски.
Поэтому мне вполне понятно, почему Ваша подруга может хотеть пожить отдельно, обдумать и решить для себя на самом деле важные вопросы.
Впоне возможно, мама Вашей подруги оказывает на нее систематическое давление. Трудно найти маму, которая будет радоваться неопределенному статусу своей дочери в истории, которая продолжается уже столько лет...
Что делать Вам?
Вы, по-видимому, уже привыкли к фактическому положению дел и оно Вас устраивает. Но теперь Вам пришла пора понять, что продолжать поддерживать неопределенное положение больше вряд ли удастся, и пора принимать определенное решение.
Подумайте и решите, готовы ли Вы к реальному браку и связанному с этим обязанностями. Вполне возможно, что и Вам необходимо для принятия ответственного решения побыть какое-то время одному. Хотя чем быстрее Вы сможете сформулировать и озвучить свое отношение к подруге и совместному будущему - тем лучше. В любом случае не забудьте о том, что важные заявления лучше всего делать торжественно в подобающей случаю обстановке.
Всего Вам самого доброго,
Вахромов Евгений,
психолог

Ответ: Здравствуйте,Helen!
Извинения приняты.
Всего Вам самого доброго и удачи!

Ответ: Здравствуйте, Валерия!
Для того, чтобы Вам было легче принять решение, попытаемся разобраться в возможных причинах происходящего.
1. В любви взрослых к детям очень часто присутствуют элементы, которые можно трактовать в том числе и как эротические: взрослые часто сажают детей к себе на колени, при этом играют с ними в игры, в которых много самых разных прикосновений к телу ребенка; взрослые помогают детям отправлять естественные потребности организма, прикасаясь к самым интимным частям тела; взрослые одевают и раздевают своих детей при чужих людях, показывая и обсуждая их внешний вид; взрослые без стеснения целуют детей в такие места, в которые не всякий взрослый человек позволит себя целовать любимому супругу (супруге).
Поэтому в том, что Ваш отчим сажал Вас к себе на колени и играл с Вами в какие-то игры, связанные с прикосновениями (и даже частичным раздеванием) нет ничего, выходящего за рамки культурных норм.
Поскольку не было установлено иного - у меня нет оснований считать, что действия Вашего отчима можно было квалифицировать как "развратные" и предполагать наличие у него склонности к педофилии. Тем более, что он многие годы живет, насколько я понял из Вашего письма, в любви и согласии с Вашей мамой, которая его любит, и они имеют и воспитывают в браке ребенка. И то, что он сегодня проявляет интерес к Вам, уже достаточно взрослой девушке, подтверждает скорее его нормальность в плане направленности сексуального влечения, нежели наличие каких-то отклонений.
2. Для ребенка в дошкольном возрасте уход из семьи родного отца и появление конкурентов, претендующих на любовь мамы, сначала в лице отчима, а затем и сводного брата - это очень тяжелая,травмирующая психику ситуация. Поэтому вполне можно предположить, что Ваша детская реакция на возможно вполне адекватные действия отчима исчерпывающе объясняется Вашим неприязненным к нему отношением и желанием добиться его изгнания из дома. Тем более, насколько я понимаю, с тех пор и до последнего времени он не предпринимал никаких по отношению к Вам действий, которые можно было бы считать неадекватными или развратными.
Полагаю, что в настоящее время Вы можете быть очень похожи на свою мать, какой она была много лет тому назад, когда отчим за ней только начинал ухаживать. Если это так, то Вы каждый день напоминаете отчиму о том, уже минувшем времени, активируя его воспоминания и эмоциональные переживания. Поэтому в его сегодняшнем отношении к Вам опять-таки нет ничего предосудительного.
3. Вы видите (во сне!), как отчим подсматривает за Вами; Вы видите, как он надевает Ваши вещи.... вряд ли он делает это открыто, так, чтобы Вы или кто-то еще это могли заметить. Поэтому предполагаю, что Вы постоянно внимательнейшим образом следите за своим отчимом, пытаетесь найти в его поведении не простой и понятный интерес стареющего мужчины к молодой женщине, похожей на ту женщину, которую он любил много лет назад, а проявления какой-то патологии.
Почему?
Объективно сейчас ситуация выглядит так, что есть семья, в которой Ваши отчим и мама воспитывают своего общего ребенка, который моложе Вас лет на 5 как минимум и еще некоторое время будет нуждаться в заботе родителей. В этой семье живете и Вы, уже достаточно взрослая и сексапильная девушка, судя по тому, что за Вами уже ухаживают парни. Отчим оказывает Вам внимание в той форме, которая Вам вроде бы должна быть отвратительной. Однако, несмотря на то, что есть множество возможностей разрешить конфликт, Вы не делаете абсолютно ничего для того, чтобы эту ситуацию разрешить.
Почему же?
Рискну предположить, что Вы по-прежнему сражаетесь с отчимом в борьбе за внимание матери и пытаетесь любой ценой выиграть в той борьбе с ним, которую начали еще в детстве. Во имя этой победы Вы фактически отказываетесь от своей личной жизни, жертвуете теми молодыми людьми, которые проявляют к Вам интерес, и приписываете отчиму разрушительное влияние на Вашу личную жизнь.
Рискну предположить, что и отчим втянулся в эту борьбу и Вас обоих вполне устраивает сложившаяся ситуация, и каждый по-своему пытается сделать все возможное, чтобы ни в коем случае не предпринять ничего такого, что могло бы ее продуктивно разрешить.
Рискну предположить, что Вы оба уже вполне втянулись в этот садо-мазохистический во многом устраивающий Вас обоих сценарий, а маму и брата используете как разменные фигуры в Вашей борьбе.
Поэтому, если Вы действительно хотите разрешить ситуацию, - живите, наконец, своей личной жизнью, обратите Ваше внимание на ровесников, и дайте жить Вашей матери жить с отчимом их жизнью.
Пока Вы чувствуете проивоестественность сложившейся ситуации - на это еще есть практические шансы.
С уважением,
Вахромов Евгений

Ответ: Здравствуйте!
Гиперрефлексия - это не диагноз, а индивидуальная особеность в области
мышления (когнитивный стиль).
Диагноз - это сформулированное специалистом по определенным правилам
заключение о том, что некоторая совокупность симптомов является не
сиюминутной (локальной во времени) реакцией на сильный раздражитель,
а признаком заболевания, описанного в соответствующем разделе справочника
МКБ-10.Диагноз ни в коем случае не ставится заочно, вне стандартизированной
клинической процедуры.Поэтому ни в коем случае нельзя говорить о том, что Вам поставлен диагноз.

Психотерапевты занимаются лечением психических заболеваний и помощью человеку в определенных
сложных психотравматических ситуациях. Психологи-консультанты помогают
человеку справиться с широким кругом сложных жизненных проблем, для
нахождения позитивного решения в которых человеку требуется
квалифицированная поддержка и помощь. И в том и в другом случае
психолог-консультант и психотерапевт в кратчайшие сроки решают
профессиональные задачи с клиентом и предоставляют ему по выходу из
экстраординарных обстоятельств двигаться далее по жизни
самостоятельно.

Изменить индивидуальный когитивный стиль - это очень
сложная задача, которая находится за пределами компетенции психолога-
консультанта или психотерапевта. Эта задача может быть решена только специалистом
по когнитивной психологии через длительную совместную работу, котороая
может продолжаться годы. По своей природе, это чисто позитивная
работа, направленная не на преодоление болезни или расстройства, а на самосозидание.
В качестве психолога-консультанта и психотерапевта я могу при очной
встрече провести Вам комплексную диагностику для того, чтобы уточнить то
первоначальное впечатление, которое у меня сложилось на основании
Вашего письма. Если будут выявлены какие-то элементы отклонений от нормы -
я обязательно предложу Вам способы, как с этими отклонениями справиться,
и назову специалистов, котороые смогут Вам помочь.
Однако по отношению к той проблеме, которую вы подняли, считаю гораздо более перспективным
не борьбу с самим собой и своими индивидуальными особенностями, а поиск способа их оптимального использования.
Полагаю, что Вам необходимо найти для мышления иной объект (например, в сфере профессиональной деятельности),
применительно к которому гиперрефлексия будет скорее силой, чем слабостью.