Ответ: Здравствуйте!
Вы интерпретировали мой ответ в духе перфекционизма и придали ему характер настойчивой рекомендации, что совершенно неверно
по существу и чуждо духу психологического консультирования и моим личным взглядам на проблему.
Каждому человеку, в духе известной психотерапевтической максимы, приходится на протяжении жизни принимать то, что он
изменить не может;пытаться активно действовать в тех случаях, когда он может добиться позитивного результата; и, самое важное,
ему следует научиться различать эти два типа ситуаций.
Расставание, возможно, является лучшим выходом в случае, когда у человека пропала вера в возможность нахождения взаимопонимания.
Но о том, пропала ли эта вера на самом деле, должен судить тот человек, который находится внутри ситуации и переживает это чувство,
а не я. В зависимости от индивидуальных и личностных особенностей, общего жизненного контекста, эти оценки могут быть очень
подвижны и многократно изменяться даже в течение короткого промежутка времени.
Конечно, мне очень трудно рекомендовать человеку, испытывающему мучения, продолжать верить и мучаться назло обстоятельствам.
Хотя бы потому, что привычка испытывать мучения может привести к закреплению садо-мазохистических паттернов поведения.
Но многие бытовые формы садо-мазохизма, существующие во взаимоотношениях между людьми, в настоящее время не считаются
патологией и не подлежат ни лечению, ни осуждению, ни негативной оценке. Если два человека мучают друг друга, получают при этом
удовольствие, не причиняют вреда окружающим, не нарушают законов и не ощущают себя нуждающимися в помощи - то советовать им расстаться - это примерно
то же, что советовать обычному человеку обойтись без еды...
Идеальные ситуации с полным взаимопониманием, конечно, иногда встречаются в жизни. Хотя более правильно говорить о том, что
иногда отдельным людям в отдельные моменты времени удается переживать это как восхитительное и редкое чувство. В реальных
отношениях между людьми почти всегда присутствует той или иной интенсивности напряжение, и оно заставляет людей бороться за взаимопонимание,
самосовершенствоваться, искать даже малейшие шансы на лучшее будущее.
Тот, кто уходит при малейших признаках напряжения и полагает, что предпочтительнее заняться в одиночестве самосовершенствованием, -
либо забдуждается и, не обретая должного опыта борьбы с проблемами, продолжает совершать все те же ошибки, либо, что тоже возможно, он честно двигается в
направлении принятия монашеского сана.Монашеский стиль жизни и тип реакции на происходяшее могут казаться столь же дикими для
"нормального обывателя", сколь и тип счастья, переживаемый садомахохистической парой.
Поэтому все мои тексты следует воспринимать как попытку порассуждать вслух на предложенную тему с тем, чтобы дать
автору вопроса пищу для размышления, иную точку зрения на возникшую проблему.

Ответ: Здравствуйте, Silver!
В тех чувствах и эмоциях, которые Вы переживаете, нет ничего необычного для Вашей ситуации. Вы пока не реализовали себя в жизни как муж и как отец, и это вполне объясняет наличие противоречивого сочетания нежности с эротическим оттенком и боязни перейти границу в отношении к юношам, которые по возрасту годятся Вам в дети.
Не вижу ничего бредового в Вашей мысли о возможности жениться на женщине с ребенком. Вполне возможно, что если Вы реализуете это намерение, то справиться с неприемлемыми мыслями и намерениями будет проще, чем в том случае, если Вы будете жить один.
Вполне вероятно, что найдется женщина, возможно из числа би или лесби, которую сможет заинтересовать подобный вариант.
Конечно, в любом случае необходимо подойти к ситуации предельно ответственно и весьма желательно проконсультироваться по психологическим и юридическим аспектам проблемы очно у самых серьезных специалистов.
Лично мне известны случаи, когда в подобных обстоятельствах создавались вполне благополучные семьи, основанные на совместной заботе о ребенке.
Хотя надо сказать правду, что такие случаи крайне редки.
Если почувствуете, что в Вашем отношении к юношам будет возрастать эротическая и проявится сексуальная компонента - то настоятельно советую немедленно обратиться за очной помощью к сексологу и психотерапевту, которых я готов Вам порекомендовать.
Всего доброго,
Вахромов Евгений,
психолог

Ответ: Здравствуйте!
Жизнь всегда предлагает каждому из нас чреду ситуаций, связанных с опасностями и неопределенностью. Некоторые люди, в соответствии со своим характером, темпераментом и выработанными жизненными ценностями, склонны вести себя активно, принимать вызовы. Они идут навстречу судьбе, пытаются изменить и себя и мир. Они принимают решения, проводят их в жизнь, пожинают их плоды, когда горькие, а иногда и слапдкие. Такой стиль жизни приводит к формированию у человека устойчивых психофизиологических систем и механизмов, отвечающих за (1) мобилизацию организмом ресурсов, необходимых для активной деятельности, и (2) эмоциональные реакции на успехи и неудачи. Сформировавшийся человек-борец наиболее тяжело реагирует на жизненные ситуации, не содержищие вызова, не требующие мобилизации и активной деятельности. Часто такие ситуации провоцируют у него депрессивные состояния с повышенной тревожностью, для выхода из которых он нередко бессознательно начинает создавать для себя ситуации с повышенным риском. Опасность в этих ситуациях связана именно с неосознанностью причин происходящего. В Вашей ситуации есть ясное осознание того, что происходит, поэтому Вы на самом деле можете дозировать риски не переходя границ разумного.
Другое дело, что Ваша жена, в интересах сына и своих собственных, может оценивать эти риски иначе. Это может быть связано, кроме того, с различиями в жизненных ценностях, опыте и многими другими факторами.
В Вашем письме меня более всего тревожит тенденция использования сына для разрешения спора между Вами и женой. Это свидетельствует о том, что Вы оба либо исчерпали либо не использовали собственные возможности диалога для разрешения противоречий и достижения согласия. Если мое предположение верно, то Вы можете попытаться восстановить нарушенное взаимопонимание либо самостоятельно, либо можете воспользоваться для этого помощью психолога-консультанта, специализирующегося на семейных проблемах. Лично Вам не помешает проконсультироваться с психологом, специализирующимся на экзистенциальных проблемах. Если у Вас нет на примете таких специалистов - напишите мне на почту и я Вам предложу возможные варианты.
Всего доброго Вам и Вашей семье!

Ответ: Здравствуйте!
Не надо себя ни в чем убеждать. Ваша проблема прежде всего гастроэнтерологическая, поэтому прежде всего необходимо пройти комплексное обследование у терапевта и гастроэнтеролога, выявить причины происходящего (заболевание, присутствие кишечных паразитов и т.п.) и провести необходимое лечение.
Без этого никакие формы "контроля" не только не помогут, но могут принести вред.
Если дело не в болезни, а в индивидуальных особенностях Вашего организма - то проблема легко решается через систематический прием симптоматических препаратов, с помощью которых можно существенно снизить объем выделяемых газов. Эти препараты Вам может порекомендовать врач-терапевт.
Всего доброго и удачи!

Ответ: Здравствуйте!
На сайте www.vlcity.ru действительно есть некоторые материалы, скопированные с моего персонального сайта, и мой электронный адрес. Я много раз бывал во Владимире, мне нравится этот город, но живу и работаю я в Москве.
Поэтому попасть ко мне на очный прием можно только в Москве по предварительной записи. В связи с высокой загруженностью по основной работе первичный прием частных лиц я осуществляю только по субботам и воскресениям.
Записаться на прием можно по электронной почте. Стоимость первичной консультации для лиц, не имеющих права на льготы, составляет 1500 руб.

Ответ: Здравствуйте!
В современной жизни переезд в другой город в связи с интересами бизнеса или какими-то иными обстоятельствами - это вполне заурядное событие в жизни. Вашему другу всего 16 лет, и вряд ли он может позволить себе не поехать вместе со своими родителями. Вам всего 15 лет, и по действующему законодательству Вы не можете даже в порядке исключения и при согласии родителей выйти замуж и переехать на постоянное место жительства туда, где будет жить Ваш парень.
Исходя из реальных обстоятельств можно посоветовать лишь следующее.
Если любовь настоящая, и не только с Вашей стороны, а у родителей действительно нет материальных проблем, то Вы сможете видеться довольно часто: с транспортом в наше время особых проблем нет. Даже если он переезжает очень далеко. Другое дело, что Вы не сможете видеться каждый день - и это для Вас новая и трудная ситуация. Но все чувства проверяются на истинность именно в трудных ситуациях.
Надо прояснить ситуацию для родителей, потому что без их поддержки и помощи Вы самостоятельно этой проблемы не решите.
Надо прояснить ситуацию и с парнем: из Вашего письма видно, что Выего любите, но я не нашел ни строчки, дающей ответ на вопрос, а любит ли он Вас.
Так что действуйте, и тогда вполне возможно, что найдутся и возможности и поддержка со стороны родителей.
Всего Вам доброго ип удачи!

Ответ: Здравствуйте!
Состояние влюбленности заставляет человека по-новому взглянуть на себя, на окружающих, на мир. Это время взросления, когда могут произойти и происходят существенные изменения в личности человека: изменяется его мировоззрение, система ценностей и поведение. Наиболее существенной психологической проблемой в первой влюбленности является проблема выхода юноши или девушки в "большой мир" из малого мира семьи. Внезапно за пределами привычного и уютного семейного круга обнаруживается человек, значимость и ценность которого превосходит все ранее сформировавшиеся привычные ценности. Ради которого можно оторваться от этого круга и начать строить свою самостоятельную жизнь, принимая на себя ответственность за свои решения. Вам необходимо сделать принципиальный внутренний выбор: а достойна ли я счастья? Могу ли я позволить себе за мое счастье бороться? Какие методы допустимы в этой борьбе, если тот человек, к которому я стремлюсь всеми силами души, мне не отвечает так, как мне бы этого хотелось? Готова ли я к новому этапу своей жизни?
Все эти вопросы очень сложны и за всю историю человечества на них не найдено однозначных оветов. Очень серьезное философское, психологическое и даже религиозное обоснование можно найти для принципиально противоположных решений. Поэтому я не смогу дать Вам однозначных ответов и порекомендовать учебное пособие по эффективному обольщению преподавателей.
Могу лишь заметить, что пытаясь полностью вытеснить существующее чувство, Вы, конечно, минимизируете риски, связанные с трудными разговорами дома и с друзьями; избежите трудного объяснения с тем, кого любите; избежите того страха, который связан с неопределенностью: как же он на самом деле к Вам относится?! Ведь сейчас Вас больше всего мучает реально существующая неопределенность, а не страх быть в принципе отвергнутой. Не предпринимая никаких шагов, направленных на прояснение реального положения дел, Вы не выйдете "навстречу судьбе" и неизбежно столкнетесь в будущем с очень большими психологическими проблемами, так как в дальнейшем чувство вины за собственную нерешительность и за то, что время, когда что-то можно было решить, уже ушло - будет только возрастать.
Могу еще заметить, что нет ничего глупого в том, что Вы вступили в этот трудный и в тоже время чудесный период жизни. И шансы всегда есть, пока бьется сердце, пока есть разум, воля, силы и желание. И крайне маловероятно, что к цели ведет какой-то стандартный, трафаретный ход: настоящая любовь всегда пробуждает творческие силы, которые позволят найти единственно правильные решения и решительность их реализовать.
Необходимо учитывать и то, что Ваш преподаватель в не меньшей степени испытывает смущение и смятение в связи с возможной негативной оценкой ситуации, например, его близкими, коллегами и руководством в том случае, если Вы ему интересны.
Всего Вам самого доброго и удачи!

Ответ: Много сложных вопросов, на которые нелегко дать краткие ответы по существу. Но все же попробую.
1. С точки зрения науки нельзя говорить об "услугах магов" как факте в том плане, что нет доказательств возможности влияния магическими средствами на объективный ход событий. В то же время с позиции психолога не вызывает сомнения возможность влияния лиц, объявляющих себя магами, на восприятие и оценку их клиентами происходящих событий. Поэтому в некоторых случаях обращение к "магу" может иметь в качестве ближайшего последствия положительное, психотерапевтическое значение. В более широком жизненном контексте и временном промежутке любое обращение за помощью вовне (без различия к магу ли, психологу, экстрасенсу и т.п.) есть переложение некоторой части ответственности за свою судьбу на другого человека. Поэтому всегда существует опасность формирования психологической зависимости от того человека, который оказывает помощь (все равно реальную или иллюзорную). В том случае, если таковым становится маг, то Вы рискуете утратить основные черты мировоззрения, свойственное современному человеку, что может вызвать, в дальнейшем, затруднения при социальных контактах (на работе, например).
2. Учитывая неопределенность самого понятия "магия" невозможно всерьез говорить о различных типах магии вне того мифологического мировоззренческого контекста, в котором эти понятия существуют. В разных культурах в разное время представления о том, что такое "светлое" и чем оно отличается от "темного" различались очень сильно. В любом случае использование магии - это определенная форма попытки насилия над природными явлениями и (или) человеком. На уровне здравого смысла понятно, что если, к примеру, для проведения праздника в Москве "разгоняют тучи", то это означает, что где-то, где дождя не должно было быть - он идет. Законы "сохранения баланса (энергии, информации)" носят всеобщий характер. Поэтому если магия и есть, то и "белые" и "черные" маги пытаются нарушать равновесие исключительно в интересах своих клиентов и собственного благополучия. Что в этом может быть "светлого"? Или "темного"? По-моему, это бизнес, основанный на эксплуатации наивной веры и некоторых непроработанных психологических комплексов.
3. Христианская религия признает наличие чудесного (удивительных, неожиданных, необычных событий) в мире. В Библии имеются описания необычных событий разного рода. Оценка этих событий связана с фундаментальной для христианства концепцией творения мира и человека, на основании которой все события и действия людей оцениваются как способствующие или противостоящие промыслу Творца. Поэтому с позиции христианина люди, объявляющие себя магами, выглядят как противопоставляющие себя Богу и церкви. С атеистической позиции и магия и религия - не более чем пережитки прошлого, а их носители - не более, чем заблуждающиеся (возможно искренне).
4. Как психолог я не могу дать заключение о том, "грешите" Вы или нет, потому что не уполномочен делать такие заключения. С точки зрения психолога, заказывая приворот любимого человека, Вы проявляете, косвенным образом, неуверенность в его и своих чувствах. Кроме того, если Вы искренне верите, что заказанная вами процедура действенна, то можете испытывать чувство вины за то, что совершаете некое насилие над человеком, которого любите. Если Вы не вполне верите в действиееность заказанной магической услуги, то можете испытывать чувство стыда за обращение к шарлатанам. Если Вы полагаете, что грешите - идите в церковь. Если Вы полагаете, что испытываете чувство вины - можете проработать это в очной работе с психологом или психотерапевтом.
Выбор - только за Вами.
Всего Вам самого доброго!

Ответ: Здравствуйте, Леонид!
Я хорошо понимаю, насколько трудно описать в деталях ситуацию подобную той, в которую Вы попали. В Вашем письме совершенно недостаточно информации для того, чтобы я мог дать ясный и конкретный ответ, лежит ли в основании происходящего какая-то патология и если это так, то какая именно. Поэтому все нижеследующие рассуждения прошу воспринимать как "информацию к размышлению".
Если мужчина не получает удовольствия в постели с женщиной и воспринимает половой акт как нечто ритуально-тягостное - то это серьезная и, с моей точки зрения, прежде всего и чаще всего психологическая проблема. Почему не физиологическая, урологическая или сексопатологическая? - Потому что Вы уже осознали наличие проблемы и страдаете не только потому, что не получаете удовольствия и не знаете конкретной причины происходящего, но и от самого факта осознания, что у Вас не все "как надо", не все "как у всех". И поэтому еще от того, что под вопросом неизбежно оказываются самые существенные планы на будущее, связанные с созданием семьи, рождением и воспитанием детей. И возникает трудный вопрос: если я "не как все", то что ждет меня? И можно ли что-то изменить в происходящем? И в мышлении и в сознании Вы многократно возвращаетесь к этой проблеме, и, смущаясь, не находя решения, испытываете повышенную тревогу и негативные эмоции. Все это провоцирует нарастание тревоги по отношению к следующей попытке вступить в сексуальную связь и получить удовольствие и создает предпосылки формирования неврозоподобного состояния.
Поэтому психологическая проблема уже есть и я считаю, что Вам пора проконсультироваться очно с психологом, имеющим дополнительную подготовку по проблемам психологии сексуальности.
Получение удовлетворения в половой жизни связано с достижением партнерами оргазма и взаимосвязанных с ним оргазмических переживаний и эмоций. Эти переживания и эмоции основаны на действии ряда физиологических механизмамов, но их достижение и качество зависит от личных особенностей партнеров и их взаимоотношений.
Поиск супруги - это очень сложный процесс, в котором необходимо учитывать не только физиологические аспекты, но и культурные, материальные, личностные аспекты.Вполне возможно, что Вы пока еще не встретили ту девушку, которая подходит Вам в личностном плане,интересна Вам как носитель определенной культуры и интересов, а не только физиологически, как обладательница привлекательного тела.Поэтому вполне возможно, что когда Вы встретите девушку, привлекательную для Вас в лчностном и культурном плане, - проблемы решатся и без специализированной помощи. Но просто ждать "счастливого случая", не предпринимая никаких усилий по решению уже имеющихся психологических проблем не стоит.
В то же время нельзя недооценивать роли физиологических и даже анатомических факторов в сексуальной жизни. Многие почти незаметные внешне факторы, связанные со строением половых органов и индивидуальными особенностями их функционирования могут оказывать существенное влияние на возможность достижения и качество оргазма. Поэтому в ситуации, подобной Вашей, консультация у уролога и сексопатолога не будут лишними. Ведь вполне возможно, что для устранения проблемы может потребоваться хирургическое вмешательство.
Поэтому не ждите, что проблема разрешится сама по себе и решайте сами, к какому из перечисленных мной специалистов Вам стоит обратиться в первую очередь.
Всего Вам доброго, Леонид!

Ответ: Здравствуйте, Stan!
Многие видные представители психологической науки считают, что жизнь человека - это чреда проблем, которые он должен решать в условиях внешнего давления, неполноты информации, ограниченности сил и ресурсов. Некоторые проблемы, связанные с фундаментальными особенностями жизни человека в мире, имеют большое сходство и часто встречаются в жизни достаточно большого числа людей на определенном этапе жизненного пути. К ним относятся проблемы поиска супруга (супруги); проблемы, связанные с рождением и воспитанием детей и многие другие.
Начиная с определенного возраста человеку свойственно стремление к осмысленной жизни. Он хочет иметь приемлемые для себя ответы на вопросы о том, кто он, зачем он на этой планете и в это время, имеют ли смысл его усилия и страдания. Вопрос о смысле происходящего и своей роли в мире является ключевым для человека даже в том случае, когда эта проблема не вполне им осознается. В поиске смысла одна из основных проблем заключается в том, что те ответы, которые были найдены человеком в результате тяжелых усилий и считались им удовлетворительными на одном, более раннем этапе жизни, могут перестать быть таковыми на следующем. Конечно, в семейной жизни одной из главных ценностей является рождение и воспитание детей. Но непременно наступает момент времени, когда задачи воспитания, лучше или хуже выполненные, оказываются позади, и возникает ощущение пустоты, экзистенциальных вакуум, который требуется чем-то заполнить. Одна из важнейших социальных ролей, роль родителя, оказывается выполненной, силы оказываются еще нерастраченными, и начинается поиск новых ролей, эмоциональная и рациональная значимость которых должна быть сопоставима с уже отыгранной. Часто решение подобной проблемы находится в сфере трудовой деятельности, когда человек высвободившиеся силы и энергию направляет на повышение квалификации, решение карьерных вопросов или смену профессии. Иногда решение обнаруживается в сфере увлечений (появление нового хобби), или, например, в занятиях оздоровительными процедурами и спортом, увелечении внимания к садовому участку или даче. Часто решение проблемы находится в переносе имеющихся сил и внимания на воспитание внуков. Вы столкнулись именно с этой типичной, с одной стороны, ситуацией, в которой, вне всякого сомнения, есть много особенностей, связанных с историей Вашей семьи, особенностями личности всех ее членов. Поэтому, с одной стороны, Вы и сами достаточно ясно ощущаете необходимость нахождения нового смысла для нового отрезка жизни, что безусловно верно с позиции психологической науки. С другой стороны, из Вашего письма невозможно узнать множество деталей, необходимых для того, чтобы я мог дать Вам более конкретные реколмендации по поиску.

Ответ: Здравствуйте, Гуля!
Прежде всего, давайте спокойно поговорим о реалиях сложившейся ситуации. Из Вашего письма прямо следует, что Вы проявляете в словах и поведении агрессию по отношению к самым близким людям - дочери и мужу. Это, конечно, не здорово, но одного этого факта недостаточно для того, чтобы считать Вас "ненормальной" или "психопаткой". Ваша психологическая проблема связана с тем, что Вы, во-первых, считаете свою агрессию неадекватной ситуации и немотивированной; и, во-вторых, не можете сдерживать ее конкретные проявления. На этом уровне проблема решаема многочисленными путями: могут помочь тренинги, направленные на развитие саморегуляции; гомеопатические и аллопатические препараты, направленные на смягчение болезненной симптоматики; медитативные техники, и т.д. и т.п.
Однако за всеми описанными симптомами скрывается история Вашего детства и, в особенности, история Ваших взаимоотношений с мамой, которая, вне всякого сомнения, причинила Вам серьезную психическую травму, с последствиями которой Вы сейчас сталкиваетесь. На самом деле Вы как бы воспроизводите во взаимоотношениях с любимыми людьми историю Ваших взаимоотношений с Вашей мамой. Но воспроизводите не в полной мере, не всерьез, а демонстративно: Вы не бьете, а шлепаете, и даже ругаясь - злитесь не на мужа, а на себя. Вы в облегченной, игровой по сути форме "отыгрываете" на самых близких, любящих Вас, и потому совершенно беззащитных перед Вами людях свои детские травмы. Ставите свою дочь в положение, в котором в свое время были Вы. И Ваша дочь также беззащзитна перед демонстративной агрессией с Вашей стороны, как Вы, в свое время, были беззащитны по отношению к своей маме, от которой ждали любви...
Сейчас не имеет смысла пытаться делать заключения на тему: была ли агрессия со стороны мамы по отношению к Вам также демонстративной или реальной. Отыгрывала ли и она на Вас свои детские травмы или это были какие-то болезненные проявления. Потому что ребенок всегда воспринимает подобные проявления со стороны родителей как подлинную и трагическую реальность.
Поэтому в первом приближении я полагаю, что речь идет не о "ненормальности" или "психопатии", а об отдаленных последствиях Вашей детской травмы. Для того, чтобы справиться с ними достаточно понять, что в том, что фактически случилось с Вами, изменить ничего нельзя. И Вам нужно найти способ простить свою маму, примириться и с прошлым и с ней. Для разрешения подобной ситуации требуется какое-то специальное "лечение" только в том случае, если Вы сами не можете справиться с травматическими воспоминаниями и обидами. В этом случае Вам эффективно может помочь психолог или психотерапевт.
Всего Вам доброго, Гуля!

Ответ: Здравствуйте, Venta!
В каждой работе есть абсолютно неизбежные "профессиональные риски". Для того, чтобы быть успешным адвокатом, необходимо не только знать законы, практику их истолкования и прецеденты, но и уметь точно анализировать различные ситуации, грамотно выстраивать стратегию и тактику, эффективно выступать в самом процессе. Требует ли это непременно "ставить себя на место" своих клиентов? Не обязательно и даже нежелательно.
Почему? - Потому что в этом случае происходит частичная самоидентификация с другим человеком и Вы включаетесь в чужую ситуацию эмоционально. Это может придавать силы и энергию, необходимые для эффективного ведения дел, но ресурсы человеческой психики ограничены и не вполне и не всегда восполнимы. Если Вы, наряду с трезвым анализом мотивов Вашего клиента, необходимым для нахождения юридических ресурсов, могущих облегчить его участь по результатам процесса, проигрываете его ситуацию именно как личную, и в воображении проигрываете те поступки, которые сами могли бы совершить, - значит Вы, с психологической точки зрения, теряете "професиональную позицию". Если это происходит не регулярно, а только изредка, - то это, скорее, симптом переутомления и к этому надо относиться спокойно, больше времени уделяя отдыху. Если же такая подстановка и степень эмоциональной вовлеченности возрастают, - то следует проконсультироваться со специалистом-психологом. Дело в том, что границы нормы и отклонения от нее в подобных ситуациях весьма размыты, и о том, становится ли положение угрожающим Вашему психологическому благополучию, можно судить лишь с учетом множества факторов, учитывающих Ваши личностные особенности, возраст, семейное положение. Учитывая, что Вы не испытываете отрицательных эмоций по отношению к работе, - скорее всего ничего такого, о чем следовало бы очень беспокоиться, нет. Но для того, чтобы снять тревогу, Вам все-таки лучше проконсультироваться с психологом очно.
Всего Вам доброго и удачи!

Ответ: Здравствуйте, Маша!
Прежде, чем говорить о возможных "выходах" из сложившейся ситуации, стоит попытаться разобраться во внутренних, психологических причинах, ее породивших.
Вы описываете ситуацию Вашего внутреннего конфликта, в котором по отношению к одному человеку в одно и тоже время действуют и положительные и отрицательные эмоции, не вполне подконтрольные управлению с помощью здравого смысла и разума.
В трудную минуту жизненная ситуация свела Вас с человеком, который понял Вас и оказал Вам настоящую помощь, оказался и умным и добрым, оказался хорош и в постели. Но Вы уже получили от него то, что Вам было необходимо, и в этот момент ситуация себя исчерпала в положительном смысле, так как из сострадания не всегда рождается любовь. Сейчас, не полне осознавая это, Вы стремитесь к свободе от взаимоотношений с ним надеясь, скорее всего, найти счастье с кем-то, кто будет "из одного с Вами времени", на кого можно будет в длительной временной перспективе рассчитывать как на мужа и любовника, на отца Ваших детей, который сможет длительное время быть реальной опорой. Ваш друг на 30 лет старше и, с позиции здравого смысла и рассудка, не является оптимальным жизненным выбором по вполне объективным обстоятельствам. Он может воспринимать взаимоотношения с Вами как "последний день лета" в своей жизни, как "последний подарок" судьбы. Поэтому трудно надеяться, что он будет стремиться к "свободе" от Вас и взаимоотношений с Вами. За пределами принадлежащих к шизоидному типу личности нелегко найти тех людей, кто стремится к одиночеству и добровольно отказывается даже от изживших себя взаимоотношений. Тем более на склоне лет...
Признать эту реальность, по-видимому, не хватило пока сил ни у Вас ни у него. Тем более, что требуется солидарное решение, и подступить к его поиску и даже предварительному обсуждению очень нелегко. Хотя бы потому, что инициатива открытого обсуждения имеющейся проблемы может быть воспринята партнером как "формальный повод" для конфликта, и обвинения (самообвинения). И Вы оба продолжаете встречаться потому, что никто не хочет стать инициатором обсужденимя проблемы, возможного конфликта и "причиной" разрыва.
Позитивный выход в в подобных ситуациях заключается, как правило, не в поиске формального повода для разрыва и обвинения в нем партнера, а в совместном поиске новой дистанции, нового качества взаимоотношений. Это трудный процесс, который требует посредника или посредников, и квалифицированный психолог вполне может профессионально выполнить необходимую для нахождения приемлемого выхода работу.

Ответ: Здравствуйте!
Мы живем в том времени, в котором живем. Поэтому каждый человек, а не только психолог, должен зарабатывать деньги на свою жизнь не только в узком, но и в широком смысле слова. Сегодня наличие определенного количества денег является необходимым условием свободы человека реализовывать многие свои устремления и планы. Отрицать эту реальность столь же бессмысленно, как отрицать необходимость пищеварения по той причине, что не все полученные в результате этого процесса продукты удовлетворяют высоким эстетическим требованиям. С моей точки зрения бесперспективно, имея желание реализовать какой-либо проект, сидеть и ждать, не найдется ли какой-то спонсор, готовый покрыть издержки по этому проекту. Спонсор находится, как правило, тогда, когда видит, что проект не только интересен и значим, но и его автор сам прилагает посильные усилия для обеспечения его реализации. А "под лежачий камень и вода не течет". Поэтому я работал, работаю и буду работать, оказывая профессиональные (а не какие-то другие) услуги всем тем, кто в них нуждается и может оплатить. Это моя личная позиция.
Становится ли при этом психологическое консультирование "бизнесом"? - Да, в основном значении этого термина: это определенным образом организованная деятельность, направленная на достижение поставленных клиентом целей и реализацию профессиональной миссии. Является ли целью психолога-консультанта извлечение и максимизация прибыли? - Не думаю, хотя бы потому, что единственным ресурсом психолога является он сам, его собственные душевные силы, его навыки и умения. Не секрет, что для многих консультантов деньги являются важнейшим личным приоритетом. Не вижу ничего плохого в этом явлении тогда, когда они работают профессионально и эффективно.
Карнавал - это определенная внешняя форма, через которую реализуется психологическая защита от фундаментальных страхов: страхов одиночества (изоляции) и смерти. Если "сплошной праздник" и наблюдается, то отнюдь не в реальной жизни поголовно всех представителей "сексменьшинств": скорее всего это лишь одна из иллюзий, создававемых средствами массовой информации. Может ли жизнь на самом деле быть сплошным праздником у тех, кто ощущает себя отличным от большинства, кто не без оснований сомневается в возможности создать полноценную семью, родить и воспитать детей, которые станут опорой в старости? Сильно сомневаюсь в этом. Скорее, эта карнавальность является попыткой спрятаться хоть на время от мучительных вопросов, которые ставит жизнь, и на которые требуется найти ответ.