Ответ: Здравствуйте!
"Маниакально-депрессивный психоз" - это общее название, которым обозначается целое множество симптомокомплексов, причиняющих страдания человеку. Каждый человек подвержен перепадам настроения; он может испытывать состояние душевного подъема, когда обстоятельства благоприятны и проблемы разрешаются успешно, или упадка сил и печали, когда обстоятельства неблагоприятны, а проблемы не разрешаются или разрешаются неудачно. Длительность и степень выраженности подъемов и упадков связана с особенностями протекания сложнейших биохимических процессов в нервной и эндокринной системах, климатическими и социально-бытовыми условиями, биоритмами человека, достигнутым им уровнем саморегуляции. Если "пики" подъемов и (или) "ямы" упадков становятся по силе выраженности и длительности такими, что причиняют человеку страдание, лишают его трудоспособности, препятствуют поддержанию полноценных контактов в семье - можно говорить о наличии заболевания. Большинство заболеваний из группы МДП поддается лечению, и в большинстве случаев достигается если не полное излечение, то существенное ослабление симптомов и страданий человека, что позволяет ему вернуться к полноценной жизни в семье и обществе, восстановить трудоспособность. Говорить о возможности "полного излечения" МДП сложно потому, что далеко не все из перечисленных факторов, оказывающих влияние на течение этого заболевания, можно вполне котролировать.
Поэтому тем, кто страдает от подобной симтоматики, следует как можно раньше обращаться за лечением прежде всего к невропатологу, которого можно найти в поликлинике по месту жительства или в большинстве из платных медицинских учреждений. Только специалист может определить, требуется ли в конкретном случае медикаментозное лечение и какое именно, необходимо ли это лечение проводить в стационаре и если это так, то в каком именно.
Как правило, лечение заболеваний из группы МДП требует комплексного лечения, где медикаментозная терапия сочетается с психотерапией, что наилучшим образом осуществляется в условиях стационара. Поэтому в том случае, если специалистом Вам будет предложено лечение в стационаре - соглашайтесь.
Всего Вам доброго!

Ответ: Здравствуйте, Александр!
В настоящее время я работаю в Психологическом институте Российской академии образования и в ОАО "ЗНАК"; состою в Профессиональной психотерапевтической лиге. Ранее я работал в ЗАО "ПАКО" (Психолого-акмеологическое консультирование) и ПМСЦ "РИСК". Все упоминания о моем участии как психолога или психотерапевта в каких-либо других проектах не имеют под собой никаких фактических и юридических оснований.
Для того, чтобы "разобраться" с ситуациями, в которых мое имя используется для прикрытия или раскрутки каких-то проектов, необходимо систематически проводить мониторинг, нанимать юристов и т.д. Все эти процедуры съедают много времени, денег и нервной энергии, но редко приводят к позитивным для меня результатам. Как в виду несовершенства законодательства, так и потому, что люди, недобровостно использующие мое имя, заведомо готовы и даже хотят скандалов, позволяющих им приобрести или повысить свою известность. Поэтому я прилагаю усилия и "разбираюсь" только с теми ситуациями, которые могут принести мне серьезный ущерб и стараюсь воздерживаться от реакций на малозначимые события.
Поэтому спасибо Вам, Александр, за сообщение. Я постараюсь выяснить, что это за проект "Ближе к детям" и, по выяснении обстоятельств, приму необходимые решения в этой связи.
Буду благодарен всем, кто сообщит мне об использовании в сети моего имени и о выставленных от моего имени текстах ( к сожалению есть случаи, когда мои тексты выставлялись не только без согласовавния со мной, но и в редакциях, искащающих их смысл).
Если Вы хотите получить у меня очную консультацию - напишите мне на E-mail, и я предложу Вам возможные варианты.

Ответ: Здравствуйте!
Мы живем в эпоху, когда быстрые, не всегда понятные, логичные и оправданные перемены происходят не только в экономике и политике, но и в культуре. Та ситуация, с которой Вы столкнулись, по-видимому связана с довольно сложными и противоречивыми процессами формирования корпоративной культуры, то есть правил поведения сотрудников фирм и корпораций. Еще живы, здоровы и занимают важные позиции в политике и экономике носители идей крайнего либерализма и индивидуализма, провозглашающие и сегодня как высшую ценность финансовый успех на основе полной свободы человека от всех "условностей культуры". В то же время появилось и быстро укрепляет свои позиции новое поколение предпринимателей, которые понимают преимущества корпоративных форм организации бизнеса, при которых коллектив сотрудников должен действовать как единый живой организм. Для достижения сплоченности сотрудников и синергии в корпорациях реализуются различные социальные, культурные и учебные программы; большое внимание уделяется созданию и поддержанию позитивного имиджа корпорации как "большой семьи". В трудовых договорах сотрудников корпораций всегда записываются правила, которым сотрудник должен следовать на работе, в личной и общественной жизни. Такие правила предполагают, что сотрудник должен на работе прилагать все свои силы и способности для повышения эффективности совместной работы и обязан полностью соблюдать предъявляемые к нему требования, подчиняя свое Я интересам МЫ. В сфере "общественной" и той части своей личной жизни, в которой сотрудник корпорации находится в поле зрения других людей, осуществляет социальные взаимодействия, он не должен совершать поступков, которые могут привести к ущербу для имиджа и бизнеса корпорации.
Если у Ваших коллег или руководства возникло предположение, что Вы за пределами работы, вольно или даже невольно, можете принести ущерб корпорации, - то эта ситуация может стать предметом обсуждения. Обсуждение должно носить конструктивный характер, что вряд ли будет возможно в том случае, если Вы будете говорить о "детском саде" или, тем более, о "паранойе".
В то же время, Вы вправе узнать, почему Ваше поведение рассматривается как недопустимое или нежелательное. Если Вы сочтете разъяснения коллег или руководства недостаточными - не стоит пытаться вступать в конфликт: Вы можете остаться без работы и рекомендаций. Никогда не является выходом попытка сотрудника в подобном случае "заставить" создателей фирмы "отстать", то есть изменить действующие правила и условия только потому, что Вы лично этого хотите. Если предъявляемые руководством и коллегами (правомерные) требования вызывают у Вас серьезный внутренний конфликт - скорее всего стоит озаботиться поиском работы в такой фирме, где неприемлемые лично для Вас требования не являются обязательной частью корпоративной этики. Еще один возможный выход может заключаться в том, чтобы самому создать фирму, работающую на иных, устаивающих Вас принципах.
Всего Вам доброго и удачи!

Ответ: Здравствуйте!
Профессиональная позиция психолога подразумевает готовность оказывать психологическую помощь людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации и обратившимся за помощью. Психологи работают не только с категорией "жертв" - например, пострадавших от стихийных бедствий, террористических актов, деятельности культовых организаций, но и с теми, кто страдает от собственных пагубных привычек, и с теми, кто вольно или невольно совершал в своей жизни правонарушения.
Ни один психолог не может быть специалистом по всем проблемам, которые возникают в жизни людей, поэтому на этапе специализации каждый выбирает для себя некоторый круг актуальных для психологического консультирования проблем, в решении которых он хочет стать успешным специалистом. Возможности выбора в каждый момент времени определяются наличным платежеспособным спросом на услуги психологов, а не личными интересами и склонностями людей, желающих стать успешными консультантами.
Наличие у человека в сексуальной сфере желаний, отличающихся от общепринятых в обществе, культуре, вне всяких сомнений делает его жизнь значительно более сложной и трудной по сравнению с теми, у кого таких желаний нет. Это объясняет наличие довольно большого спроса на консультационные услуги именно в этой области. Обращение к психологу за помощью в большинстве подобных случаев связано с желанием клиента гармонизировать свои взаимоотношения с близкими, обществом и законом: найти такое место в жизни и форму взаимоотношений с окружением, которые позволили бы удовлетворять свои потребности не причиняя вреда окружающим.
Мировая история показывает, что все попытки "поганой метлой повымести" или "запереть в резервации" носителей тех или иных нетрадиционных идей, ценностей или склонностей никогда не приводили к запланированному в результате подобных действий "светлому будущему". Проведение нецивилизованной политики насилия и угнетения по отношению к любому меньшинству всегда приводит к нецивилизованным формам протеста со стороны этого меньшинства. Объявление какой-либо группы "извращенцами", "врагами" и т.д. - приводит к тому, что это меньшинство начинает считать оправданными все формы борьбы с большинством, включая не просто противозаконные, но и бесчеловечные (все формы терроризма, в том числе и СПИД-терроризм).
Моя профессиональная и личная позиция заключается в том, что вне зависимости от того, нравится ли это нам или нет, проблема отклоняющегося от культурных норм поведения в сексуальной сфере существует и все попытки решения ее нецивилизованными методами приведут лишь к ее обострению и переводу из открытой формы - в скрытую. Поэтому, пока закон не запрещает оказание помощи в подобных случаях, я ее буду оказывать нуждающимся.

Ответ: "Нехорошее" - это очень туманный термин, обозначающий сугубо личное отношение человека к идее, вещи, поступку. Если человек считает, что он сам задумал "нехорошее", - значит существует и осознается некий внутренний конфликт, например, между целью и средствами ее достижения; или между общей системой цененостей и сиюминутными потребностями. Каждый человек, обладающий разумом, силами и волей, стремится прожить свою жизнь осмысленно, ставит перед собой различные цели, и пытается их достигнуть. Как правило, он стремится получить удовольствие как от процесса жизни, так и от достигнутых результатов. При этом неизбежно он сталкивается с конкуренцией со стороны других пертендентов на ценности, и вынужден пытаться опередить их тем или иным способом.
В подобных случаях психолог пытается помочь клиенту проанализировать ситуацию, выявить наличные ресурсы, проблемы и спектр возможных путей их оптимального решения. Под "оптимальным" имеется в виду такое решение, которое не противоречит законам и минимизирует страдания клиента, связанные с необходимостью принимать и осуществлять не только приятные и легкие решения.
Преступление - это фактически совершенный поступок, который квалифицирован таким образом в судебной процедуре, которая носит соревновательный характер. В некоторых случаях и бездействие, приведшее к тяжким последствиям, может быть квалифицировано как преступление. Бывает так, что из беседы с клиентом психологу становится известным нечто, что можно расценить как подготовку клиентом преступления. В этом случае психолог оказывается в сложном положении, так как, с одной стороны, он обязан сохранять тайну личности клиента и конфиденциальность информации; но, с другой стороны, его бездействие (в плане попыток предотвращения преступления) вполне может быть квалифицировано судом как соучастие. Подобные ситуации в принципе трудно поддаются формализации, и не могут быть исчерпывающим образом прописаны в законах. Поэтому в подобных случаях мы говорим о профессиональном риске: каждый психолог принимает в таких случаях решение индивидуально и вынужден нести за свое решение всю полноту ответственности.
Наиболее важно в подобнном случае понять, идет ли речь о фантазии, возможно носящей характер психологической защиты; или же речь действительно идет о подготовке преступления.

Ответ: Здравствуйте, Дмитрий!
За любовь надо бороться до конца, до последнего шанса. Конечно надо учитывать личные особенности девушки и не делать того, что она воспринимает как грубость.
Что именно делать?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос надо хорошо знать и Вас и ее и историю Ваших взаимоотношений и последнего конфликта. Я ничего этого не знаю и поэтому не могу подсказать что-то конкретное. Но в точности могу сказать, что ничего не делать и надеяться, что все как-то само по себе образуется - это путь в никуда.
Как все-таки поступить?
В самых общих чертах можно сказать, что Вы задели эмоциональную сферу Вашей девушки, и поэтому вряд ли можно расчитывать, что помогут рациональные рассуждения и разговоры. Попытайтесь вспомнить из истории Ваших взаимоотношений что-то, что она сама воспринимала как самое чистое, самое светлое, самое приятное. Попытайцтесь напомнить ей это так, чтобы затронуть ее чувства, попробуйте "вернуться" к тому моменту в Ваших взаимоотношениях, когда все было прекрасно! Попытайтесь не только оживить, но и сохранить и поддерживать это эмоциональное состояние.
Или сделайте для нее нечто неожиданное, то, чего еще не было, но то, что может переключить ее внимание на положительные аспекты взаимоотношений, не даст замкнуться в обидах.
Все это не исключает и прагматически значимых вещей. Если Вы можете помочь ей сохранить место в университете - делайте это молча, без обсуждений, даже если она этого "не хочет".
Возможно, что проблема в Ваших взаимоотношениях возникла именно на фоне ее трудностей с учебой. Трудности в учебе часто порождают у девушек (да и у юношей тоже) сложные комплексы ощущений, в которых присутствует мотив собственной неполноценности, который с учебных дел распространяется на все стороны самовосприятия и самооценки (типа: если я не успеваю в учебе, то меня не будут считать умной, а тогда и симпатичной считать тоже не будут, и замуж меня не возьмут, и работы я не найду; а значит надо собирать вещи и уезжать куда глаза глядят!). Замечу, что
адекватная самооценка, конечно, нужна каждому человеку, но бегство от требующих решения проблем приводит к возникновению еще более сложных и трудных жизненных ситуаций. Поэтому надо бороться и пытаться использовать все практические шансы.Эта ситуация и для Вас проверка на истинную мужественность.
Поэтому дерзайте! Удачи Вам и всего доброго!

Ответ: Здравствуйте!
Если ревность присутствует, то существует и ее причины, может быть, не совсем очевидные.
Причины ревности следует искать в двух направлениях: прежде всего в себе, и только потом - в партнере.
Главной причиной "ревности" является отсутствие уверенности в себе, в своих чувствах, и во временных перспективах позитивного развития взаимоотношений.
Если с отсутствием уверенности в себе, как правило, можно справиться достаточно просто, и существует множество хорошо отработанных методик, то разобраться со своими чувствами гораздо сложнее.
Чувства и эмоции подвержены колебаниям: разум часто подливает в тлеющий огонек сомнений "бензин" гиперрефлексии, и на поверхность внезапно прорывается пожар тревоги... Все заботы и тревоги человека и о себе, и о близких, и о работе, и о судьбах мира представлены в его головном мозге, который един и неразделим. И любая проблема в одной из сфер жизни человека порождает в мозге биохимические процессы, оказывающие влияние на все остальные сферы именно потому, что вещества, ответственные за огорчение, разочарование, горе достаточно свободно перемещаются в головном мозге, окрашивая в мрачные тона и все остальные сферы, определяя общее настроение. Поэтому человек не может одновременно переживать, например, и радость по поводу успехов на работе, и горе по поводу возможной измены партнера. Что-то одно будет вытеснено; причем негативные эмоции, как правило, "сильнее" позитивных. Такова природа человека и его психики, и это неустранимо, пока человек жив.
В подобных ситуациях может помочь или общение с хорошо знакомым человеком, с которым Вас связывают стабильные и длительные взаимоотношения, и которому Вы можете открыть душу; или с личным психологом, которым и обзаводятся не на случай возможного тяжелого расстройства психики, а прежде всего для преодоления мелких текущих проблем и неприятностей.
Поскольку общий эмоциональный фон определяется во многом биохимическими процессами, то его иногда можно скорректировать, например, бокалом вина или лекарственным препаратом (но не стоит ни тем ни другим увлекаться).
Гораздо сложнее дело обстоит с временными перспективами. Все взаимоотношения рождаются, растут и развиваются, доходят до кульминации, и постепенно умирают. Срок жизни взаимоотношений ограничен, как и срок жизни человека. И эта не всегда осознаваемая реальность постоянно действует, "давит", но как бы "из-за угла": ведь для того, чтобы нормально и содержательно жить, человек должен не все свое время проводить в размышлениях о смерти и бренности бытия в этом подлунном мире.
И это было бы не так страшно, если бы оба партнера во взаимоотношениях одновременно и синхронно переживали все фазы зарождения, развития и умирания взаимоотношений. Но кто-то из партнеров всегда в большей мере подвержен рефлексии и тревоге, и часто воспринимает свою глобальную тревогу в связи с неустранимостью смерти своей, партнера и взаимоотношений именно в форме "беспочвенной ревности". Это гораздо проще и легче, чем размышлять о неразрешимых экзистенциальных проблемах.
Но если осознание все-таки происходит - становится ясно, что единственно правильная стратегия во взаимоотношениях с близким человеком - это пытаться наслаждаться каждым отведенным судьбой моментом, не отравляя его ни себе ни партнеру. Ведь у него тоже есть сомнения.
Каждый человек - творец не своей судьбы, но того, как переживает ее события в своем собственном внутреннем мире. Но взаимоотношения - это всегда продукт совместного творчества. И только от Вас обоих зависит, говоря словами классика, "рай создать, иль ад создать из рая".
Всего Вам самого доброго!

Ответ: Дата: 29 августа 2003 г. 13:55

Здравствуйте, Элина!
Перед Вами стоит очень сложная проблема. От того, как Вы ее решите, зависит
Ваше будущее, будущее Вашей семьи и детей.
Прежде всего Вам следует помнить, что для каждой женщины наступает в жизни
очень сложный момент именно тогда, когда ее дети вырастают и готовятся уйти
в "самостоятельное плавание". Именно в этот момент женщина может
бессознательно сопротивляться тому факту, что молодость уже прошла, что тот
этап жизни, когда она действительно необходима своим детям тоже остался
позади. Чаще всего этот жизненный этап совпадает в жизни женщины с
возрастными физиологическими изменениями, которые обостряют ее реакции,
нередко делают ее поступки истерическими по форме и лишенными жизненной
логики по сдержанию.
Именно эти факторы, по большей части, лежат в основе болезненной реакции
Вашей мамы на происходящие события.
Вы любите Вашу маму и хотите сохранить с ней хорошие взаимоотношения.
Прекрасное намерение!
Стоит ли при этом (или для этого) воспринимать ее болезненные реакции как
некие "указания"?
Давайте посмотрим, что может случиться, если Вы пойдете навстречу
"пожеланиям" мамы, которые по существу есть болезненные реакции?
Вы откажетесь от создания семьи и создадите на некоторое время иллюзию того,
что время остановилось, что Вы еще маленькая, а мама - еще молодая. Но при
этом Вы навсегда запомните, что мама помешала Вашему счастью, и если не
встретите новой любви в дальнейшем, - скорее всего будуте всю оставшуюся
жизнь винить ее за это. Ваша мама будет понимать, что Вы пошли ради нее на
жертву; отчасти это будет ее радовать, но в дальнейшем проявится и чувство
вины перед Вами. Для того, чтобы в дальнейшем спрятаться от внутренних
конфликтов, и Вам и маме надо будет много лицемерить, скрывать друг от друга
искренние чувства и переживания, что со временем неизбежно и полностью
разрушит ту естественную любовь, которая существует между дочерью и ее
мамой.
Вам нраится такая перспектива? Мне - нет.
Кроме того, в глобальном масштабе: если подобным образом будет поступать
большинство людей, то род человеческий пресечется.
Вступление в самостоятельную жизнь крайне редко проходит тихо, мирно и
бесконфликтно. Вам предстоит доказать прежде всего именно маме, что Вы уже
на самом деле повзрослели и можете вести самостоятельную жизнь. И доказать
не словами, не в спорах и разговорах, а на практике. При этом гораздо лучше
выглядит вариант, когда Вы реализуете Ваше решение с наименьшими потерями
для близких.
Что иметь в виду под потерями? Сложный вопрос, на который не имею права
отвечать "в лоб".
Вместо подсказки - две матафоры.
1.Если операция по удалению аппендицита неизбежна - то ее нужно делать
сразу, а не откладывать из "сострадания" к больному на слдеющий день или
неделю.
2.Хирургом не может быть тот, кто будет растягивать "из сострадания" такую
операцию на часы или дни: больной может погибнуть. Поэтому такую реакцию
нельзя считать "состраданием"; скорее речь идет о преступлении...
Уверены ли Вы в своих чувствах и намерениях? - Вот в чем, по моему, на самом
деле вопрос.
Возможно, на самом деле проблема заключается в том, что Вы не вполне уверены
в своих чувствах?
Или не вполне готовы к такому глобальному изменению, которым для женщины
является замужество?
Возможно, Вам трудно представить себе, как трансформируются Ваши
взаимоотношения с женихом в связи с тем, что брак предполагает и сексуальную
близость, и Вас смущает и пугает именно этот момент? Ведь Вы его знаете уже
давно, взаимоотношения уже сложились, и они "чистые", а тут вдруг надо будет
регулярно с ним заниматься "этим"?
Итак, уверены Вы или нет?!
Попытайтесь честно ответить себе на мои вопросы и именно тот ответ, который
Вы в конце себе сама дадите - положите в основание своего решения (а не
мнение мамы или психолога).
Всего Вам доброго, любви и согласия с близкими!
Вахромов Евгений,
психолог

Ответ: Здравствуйте, Юлиана!
Ответ на Ваше сообщение сегодня направлен на оставленный Вами E-mail.
С наилучшими пожеланиями
Вахромов Евгений